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Witze 155

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Witze 155

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 29. April 2010, 11:36

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"





Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließ sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"




Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"






Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"



Toleranz nennt man das unangenehme Gefühl, der andere könnte vielleicht doch Recht haben.

Durchschnittlich intelligent sein bedeutet, dass du nicht so dumm bist wie die Hälfte der Leute, dafür aber dümmer als die andere Hälfte.

Die mittleren Jahre erkennt man daran, dass man aufgehört hat, oben und unten zu wachsen. Jetzt wächst man nur noch um die Mitte herum.

Schönheit ist nicht so tief wie die Haut, aber Hässlichkeit geht bis ins Mark deiner Knochen.




Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."




Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"




Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt
und die 18 Jährige wird 19...





"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu. Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"OK, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"
:-)
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Re: Witze 155

Beitragvon rüdigerkranz » Freitag 30. April 2010, 22:57

Einige wirklich Gute sind dabei. Andere aber ziemlich flach. zwei habe ich mir gleich mal gemerkt, die werde ich ehute Abend mal zum Besten geben im Kreis meiner Freunde, mal sehen wie die ankommen.
Wenn dir noch welche einfallen sollten einfach posten! Eine gute Idee ist auch immer dieser stromvergleich (WERBELINK von Schnellie entfernt! Benutzer wegen mehrfachen Spam gelöscht!), die beste die ich dieses Jahr hatte!





;)
Zuletzt geändert von schnellie am Dienstag 17. Mai 2011, 13:50, insgesamt 3-mal geändert.
Grund: WERBELINK von Schnellie entfernt! Benutzer wegen mehrfachen Spam gelöscht!
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Re: Witze 155

Beitragvon xyCommander » Samstag 1. Mai 2010, 19:36

Jeden Donnerstag poste ich hier welche.
Hab da nen Rhythmus... und das mache ich seit 155 Wochen!! :)
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