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Witze 148

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Witze 148

Beitragvon xyCommander » Freitag 5. März 2010, 13:59

Auf meine Mail mit diesen Witzen hin antwortete mir eine Freundin
(sie bekommt jeden Tag solche Mails von mir),
dass sie noch nie so schlechte Witze gelesen hätte,
da wäre kein einziger guter dabei :P

Entscheide selber!




Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Schillinge?..."




Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"





Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."




Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."




Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: »Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel.« » Was soll’s Bruder? Das macht er doch in jedem Brief.« »Stimmt schon... nur... diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!«



Ein Jugo, ein Spanier und ein Deutscher trinken ein Bier in einer Bar.
Auf einmal ruft der Spanier: "Dieser Mann dort hinten, ist das nicht Jesus Christus?"
"Ja, das ist er - kommt, wir spendieren ihm etwas."

Jesus bedankt sich erfreut bei der Gruppe und gibt dem Deutschen die Hand.
"Oh mein Gott", ruft dieser aus, "meine Arthrose im Arm ist weg, ich bin geheilt."

Auch beim Spanier bedankt sich Jesus und klopft ihm auf die Schulter.
"Oh, mein Gott, meine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen, ich bin geheilt."

Als sich Jesus beim Jugo bedanken will, ist dieser entsetzt und schreit:
"Ey, Mann, fass mich nicht an, ich beziehe Hartz IV!"



Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.




Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."






Wenn man in dem Wort Mama nur vier Buchstaben verändert kommt Bier dabei raus. Verblüffend, oder?




"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten.
"Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch!"



Die Biolehrerin fragt Oliver:
Nenne bitte alle Sinne, die du kennst.
Oliver zählt auf:
Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn...
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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