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Witze 125

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Witze 125

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 10. September 2009, 16:34

"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. "Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?" "Nein, meinen Mann!"




Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"






Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen. Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?" Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen!" Apotheker: "Ja, so geht's auch."




Zwei abgebrannte Hippies haben eine zündende Idee, wie man schnell Geld machen kann. Mit ihren langen Haaren und Bärten, zwei Nachthemden und einem schnell zusammengezimmerten Kreuz ziehen sie eines Sonntagsmorgens zur Baptis­tenkirche, wo gerade Gottesdienst ist. Der erste Hippie geht rein und dröhnt: "Machet Platz für den Herrn!"
Der zweite stolpert hinterdrein, keuchend unter der Last des Kreuzes. Ein entsetzter Aufschrei entfährt den Andächtigen und ein paar werfen sich bäuchlings zu Boden. Während die beiden sich bis zum Altar vor- und wieder zurückschleppen, überschüttet sie ein Regen aus Münzen und Banknoten. Über vierzig Dollar sind ihnen an diesem Sonntag sicher.
Die Woche drauf versuchen sie auch in der katholischen Kirche ihr Glück: "Machet Platz für den Herrn! ..." Die Gemeindemitglieder raufen sich die Haare aus und Gläubige, die sich in frommer Ekstase am Boden wälzen, lassen gellende Schreie gen Himmel steigen. Diesmal springen über einhundert Dollar raus.
Am folgenden Freitag statten sie aus purem Jux auch der Synagoge einen Besuch ab.
Der erste Hippie lässt sein "Machet Raum für den Herrn!" erschallen, während der zweite hinter ihm herstolpert.
Da beugt sich der alte Rabbi zum Nächststehenden nieder und flüstert: "Moishe, schnell, hol Nägel und Hammer. Er ist wieder da!"




Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?" - "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus.....




3 Bauern stehen beisammen sagt der Erste: "Ich habe jetzt Hühner gekauft, denen brauch ich am Abend nur zu sagen, welche Eier ich will, dann liegen sie wie bestellt im Stall. Ob Rührei, Hart, ganz egal". Sagt der zweite: "Ich hab jetzt Kühe gekauft, denen brauch ich abends nur zu sagen welche Milch ich am nächsten Tag will. Ob Magermilch, Buttermilch oder nur Sahne, ganz egal". Sagt der Dritte: "Das ist noch gar nichts. Ich hab eine alte Sau zu Hause, die kocht, wäscht und bügelt!"




Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten mal zu spät - was Schlussfolgern Sie daraus?"
"Es ist heute Donnerstag..."






Ich..........................................wünschte

Du ..........................................könntest

jetzt ........................................selber

sehen ......................................wie

deine .......................................Augen

gerade .....................................lustig

von .........................................links

nach ........................................rechts

hüpfen:)



"Führt deine Freundin Selbstgespräche?" -
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu...."



Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto totgefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben!? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Die Moral von der Geschicht: BLEIB WIE DU BIST!!!!!
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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