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Witze 122

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Witze 122

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 20. August 2009, 08:11

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"




Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident,
"Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."




Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Kennst du den Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?" - "Keine Ahnung." Der Playboy hält den rechten und linken Mittelfinger hoch und sagt: "Riech mal!"



Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt
der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."




Kunde: "Ich möchte das neue Windows 7 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows Vista schon zu Ende gespielt?"



Welches ist der wichtigste Körperteil einer Frau? - Die Nase - damit sie beim Blasen auch noch Luft bekommt.




"Das sind wohl sehr wichtige Leute, die heute zu Besuch sind, oder?", meint der kleine Fritz zur Omi. "Stimmt. Aber wie kommst du arauf?"
"Weil Mami über Papis Witze lacht."


"Ganz herzlichen Dank für Dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha!"
"Ach, das war doch kaum der Rede wert."
"Finde ich auch. Aber Mama meinte, ich soll mich trotzdem bedanken."



"Warum willst du dich denn unbedingt scheiden lassen?", stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Daraufhin die traurige Antwort: "Mein Mann hat 'ne Meise!"



Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" - "Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.
Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"





Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahetreten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie grade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."



Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!




Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."



Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"




Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))




"Warum tut Frau Schmidt heute denn gar nichts?"
"Sie vertritt heute den Chef..."



Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
...
Die neue Always Ultra...





Lukas wird von seinem Lehrer ausgeschimpft: "Du hast beim Diktat ganz furchtbar abgeschnitten. Solche Rechtschreibfehler habe ich in deinem Alter längst nicht mehr gemacht!"
Lukas vermutet: "Vielleicht hatten Sie bessere Lehrer?"
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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