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Witze 118

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Witze 118

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 23. Juli 2009, 13:34

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"




Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"




"Doktor," klagt die junge Frau, "ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!" - "Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?" - "Natürlich, Herr Doktor!" - "Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da." Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?" - "Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"




Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.



Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff, sprich Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"



Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind ' .
"Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln.", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten.
"Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."




Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht. Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine." Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen:" Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?" Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blbloed!"




Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und speilt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"



Der Gurkenschneider
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."





Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." - "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!" - "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig!"





Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"




Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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