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Witze 113

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Witze 113

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 18. Juni 2009, 09:40

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro. "Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen. Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt." Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"




Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst schon ein neues!"




Wie nennt man eine Polizistin, welche gerade ihre Tage hat?
Red Bull!




"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?" "Klar, wo ist er denn?" "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."




Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."





Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? - Wörtersee!




"Herr Ober in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken." "Na und
glauben sie wir koennen an jede Tasse einen Rettungsring haengen."






"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige sind und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren sind!" - "Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt!"







Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."






Kommt ein Mann zu seinem Doc und meint: "Ich habe ein dringendes Problem. Wenn ich meine Frau lieben will, möchte sie nicht und wenn sie will, ist gerade Fußball dran und ich will nicht! Was kann ich tun ?" Darauf der Doc: "Versuchen sie folgendes. Wenn sie mal wieder Lust haben, dann schnappen sie sich ihre Frau einfach und lieben sie sofort. Sie werden sehen, es wird ihr gefallen!" Der Mann befolgt den Rat des Doktors und kommt einige Zeit später wieder. Der Doc:" Und? Wie ist es gelaufen?"
"Super! Ich habe sie einfach geschnappt, als ich Lust hatte und sie sich über die Kühltruhe gebeugt hat." "Und was dann?" "Dann haben wir bei Aldi Hausverbot bekommen!"






"Denken heißt vergleichen!", sagte der Schüler und begutachtete die Mathearbeit des Banknachbarn...




Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!" "Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?" "Halb vier!"




"Hast Du schon gehört? Horst hat das Rauchen nun endgültig aufgegeben." - "Nein, das glaube ich nicht!" - "Doch, es ist wahr. Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt."



Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"




Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."





Karl bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zollbeamte sieht im Buch nach und liest laut vor: "Papagei lebend 50 Euro, ausgestopft zollfrei." Darauf der Papagei: "Karl, mach' jetzt bloß keinen Scheiß!"
:-)
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Re: Witze 113

Beitragvon schnellie » Donnerstag 18. Juni 2009, 15:37

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Liebe Grüße
Thorsten alias Schnellie...


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