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Witze 111

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Witze 111

Beitragvon xyCommander » Mittwoch 3. Juni 2009, 23:59

Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus,grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein"
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte:
"Nix jung und schnell, Alt und Reich muß man sein"



Welches Tier hat nur eine Schamlippe? - Ein halbes Hühnchen.




Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...


Kleinanzeige:
"Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und essen."



Lehrer: „Wie viel Erdteile gibt es?”
Schüler: „Sechs.”
Lehrer: „Genauer bitte.”
Schüler: „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.”




Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hin¬ter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das überset¬zen?" Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen." Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. "Entschul¬digung, " me int Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorge¬sagt."



„Warum weint Dein kleiner Bruder denn so?“
„Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen.“
„Aber warum das denn?“
„Weil er noch nicht zur Schule geht!“



Die Lehrerin zur Klasse: „Heute rechnen wir zum ersten Mal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?“



der nächste ist saugeil ^^

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Klaus aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: „Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. „Uwe,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen Dir jetzt ein paar Fragen. Wenn Du die richtig beantwortest, kannst Du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn Du aber falsch antwortest, gehst Du zurück in die erste Klasse und benimmst Dich!“
Uwe nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Uwe: „36.“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Uwe: „Berlin.“
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor: „Bitte schön.“
Lehrerin: „Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Uwe, nach kurzem Überlegen: „Beine.“
Lehrerin: „Was hast Du in Deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: „Taschen.“
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: „Die Hand geben.“
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi.“
Lehrerin: „Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: „Feuerwehrmann!“
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...“



Fragt der Lehrer in der Schule: „Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?“. Es meldet sich klein Klärchen: „218593“.
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: „Wieso denn das?“.
Klärchen erklärt: „Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“




"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"



Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping ?
Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten
Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden !




Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"




"Herr Doktor, ich kann es nicht mehr aushalten!" klagt die junge Frau, "Mein Mann ist 20 Jahre älter als ich. Es spielt sich gar nichts ab." - "Beruhigen Sie sich, gnädige Frau, "antwortet der Arzt, "Ich habe hier ein Mittel, das ist sehr gut. Ich wette, Sie sind noch heute Abend zufrieden."
Dankbar nimmt die Frau die Medizin. Eine Woche später trifft sie den Arzt wieder. Sie ist in schwarz gekleidet, aber sie lächelt. "Was ist denn passiert? Hat mein Mittel nicht gewirkt?" - "Doch, Herr Doktor," jubelt sie. "Es war wundervoll! Ich habe es meinem Mann gegeben - und am ersten Abend konnte er schon zweimal, dreimal am zweiten Abend und viermal am fünften Abend. Und ich sage Ihnen - siebenmal in¬nerhalb einer Stunde hat er gekonnt, bevor er starb!"




Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"





Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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