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Witze 110

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Witze 110

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 28. Mai 2009, 12:49

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge alle Mädchen, die ich je vernascht habe." - "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Frauke und Zenzi...."



Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, da¬mit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir muss du einen blasen!"




Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg ist.
Der Erste: "Wir hatten mal einen bei uns, der wurde von einer Straßenbahn niedergefahren. Beide Beine abgetrennt. Nach 24-stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer."
Der Zweite: "Das ist gar nix. Wir hatten einen, der kam unter die Straßenwalze, war platt wie ein Teller. Wir haben ihn in einer 7-tägigen Operation wieder hingekriegt. Jetzt ist er Präsident der USA."
Meint der Dritte: "Das ist alles nichts. Wir hatten einmal eine Blondine, die wollte sich das Leben nehmen, sprang aus dem dritten Stock und landete derart unglücklich, dass sie einen Hydranten zwischen die Beine bekam. Wir hatten drei Wochen zu operieren."
Drauf die anderen beiden: "Was? Drei Wochen, um den albernen Hydranten zu entfernen?"
"Nein", meinte der dritte Arzt, "das ging schnell, aber das seelige Lächeln in ihrem Gesicht ......"




Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert wer¬den. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!" - Opa: "Joi, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." - Schwe¬ster: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?" - Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"







Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" - "Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, "meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!"




Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare.
Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402."





Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.





Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag sei¬ner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, Deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"




Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, mei¬ne Hände sind so kalt!" Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm." Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzu¬bauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt!" Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm." Danach geht Peterchen wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!" Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm." Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen. Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?" Antwortet dieser freudestrah¬lend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!"




Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus. Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbe¬dingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart." - Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"



"Nun, wie war's auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz, nachdem sie angekommen ist. "Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!" - "Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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