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Witze

Alles was uns zum lachen, schmunzeln, runzeln bringt gehört in dieses Forum...

Re: Witze

Beitragvon pumuckel » Dienstag 7. Februar 2012, 16:30

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings:
"Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"


:D :D :D
pumuckel
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Witze 142

Beitragvon xyCommander » Sonntag 4. März 2012, 19:20

Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren.
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen.
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."




"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"



Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft.
Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."


Er zu seiner blonden Freundin: "Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draußen!"





"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."




Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist mir zu viel, Herr Pfarrer!"



Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"




Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
:-)
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 8. März 2012, 12:22

Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!







"Sie sind nicht tauglich", sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi.
"Das können Sie mir doch nicht antun!", stöhnt der, "ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."



Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen."


Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen:
"Was ist denn mit dem Herrn Preussner los? Der läuft seit Tagen herum, als hätte er im Lotto gewonnen."
"Ich habe gehört, dass er einen schlimmen Autounfall hatte."
"Aber das kann doch nicht der Grund für seine Freude und Ausgelassenheit sein."
"Doch. Er hat durch den Unfall sein Gedächtnis verloren und weiß nicht einmal mehr, dass er verheiratet ist."




Wissenschaftliche Erkenntnis:
Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan um in dunklen Räumen scharfkantige Möbel zu finden.
Der kleine Zeh übrigens auch :-)






Dieter erzählt seinem Freund:
"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."
:-)
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 15. März 2012, 20:48

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"



Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"



Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
:-)
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 29. März 2012, 10:37

"Mami, schau mal, ich habe ein Gebiss."
"Nanu, wo hast du denn das her?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir bibbe mein Bebiff bieber."




Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."



Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut:
"Der Schiedsrichter ist doch blind!"
Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn:
"Was war das eben?"
Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"




"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kalten Wasser, eines mit warmen Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Waser?"
"Für die Nichtschwimmer."



die sprechende Uhr:
nach Feierabend in der Kneipe ... ein Betrunkener zeigte stolz seine neue Wohnung zu ein paar seiner Freunde. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, wo ein großer Messing-Gong und einem Holzhammer war.
"Was ist los mit dem großen Messing Gong?" einer der Gäste fragte.
"Es ist nicht ein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte seinen Freund, skeptisch.
"Ja", antwortete der betrunken.
"Wie funktioniert das?" der Freund fragte, sehr zweifelhaft.
"Sehen Sie", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück ...
Die drei standen, und blickten einander an, für einen Moment .......
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand,

"Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"



Gedanken zum Tag:
Wieso kann man eigentlich gegen Vorratsdatenspeicherung und Gammelfleisch unterschreiben, aber nicht gegen den HSV?
Weil Vorratsdatenspeicherung und Gammelfleisch eine Bedrohung darstellen, der HSV nicht. :-)



Gedanken zur Zeit:
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?
:-)
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 5. April 2012, 07:38

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."




Endlich sind sie ZUSAMMEN:
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:
"Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."



Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."



Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!"



Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die
Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir..."




Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."



Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."




Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome.
Zwei Mädels hinter im kichern blöd.
Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken:
"machen sie 52 daraus!"
:-)
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Beitragvon xyCommander » Samstag 14. April 2012, 18:24

zwei Jugendliche unterhalten sich:
Sie: "Okay, alltägliche Peinlichkeit überstanden, kann nur besser werden :D"
Er: "Wieso, was hast gemacht?"
Sie: "Naja ich hab mir ja neue Kopfhörer gekauft, wollt sie halt ausprobieren, und meine Eltern ham gesagt ich soll ma die Bude saugen. Ich also Staubsauger geholt, Kopfhörer aufgesetzt, Musik an und losgesaugt. Kommt mein Bruder vorbei guckt mich schief an und lacht. Ich denk mir nichts bei. Kommt meine Mutter und redet irgendwas und grinst auch total amüsiert. Ich nehm kopfhörer ab, und dann wurds mir klar ...
Ich renne seit 5 Minuten mit nem Staubsauger, DER AUF "AUS" STEHT DURCH DIE VERKACKTE WOHNUNG UND MACHE MICH ZUM AFFEN. Ich habe halt nichts gehört und gedacht, dass Ding wäre an :-)"




Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"



Unsere Zeit ist schon krass: es gibt ein wasserdichtes Handy, ein Handy mit einer 41 MP Kamera und ein 3D Handy...
Arbeitet eigentlich noch jemand an einem Mittel gegen Krebs?




An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."



Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto..."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist Pleite gegangen!"



Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.




"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"


Geht ein Zyklop zum Auge-Arzt.
:-)
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 26. April 2012, 09:46

"Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er:
"Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück".



"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."




"Was würdest du zuerst machen wenn du unsichtbar wärst?"
"Ich würde nach Paris Fliegen und einen Pantomimen zusammenschlagen. Der Applaus den er bekommen würde, wäre sicher großartig."



Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"



Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"


Zwei Leute am Stammtisch lästern über den Wahlsieg der Grünen in Baden-Württemberg.
Person 1: "Die Künast ist gar keine Vegetarierin. Die isst Fleisch!"
Person 2: "Wirklich? Ist die denn wenigstens lesbisch?"
Person 1: "Nee, die ist auch nicht lesbisch."
Person 2: "Da kann man mal sehen, wie sehr die einen verarschen!"



Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........




"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."



Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"
:-)
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 3. Mai 2012, 07:00

Das Beschissene am erwachsen werden ist dass man seine Hand nicht mehr in die Pringelsdose bekommt :(




“Warum weint denn deine Schwester so?” – “Weil ich ihr geholfen habe.” – “Wobei hast du ihr denn geholfen?” – “Die Schokolade aufzuessen.”




Die Besuchergruppe besichtigt die geschlossene Anstalt. Herr Schulz möchte wissen, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht. “Nun”, antwortet der Direktor, “wir füllen eine Badewanne und geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wann zu leeren.” – “Ich verstehe, meint Schulz, “normale Leute nehmen den Eimer.” – “Nein, Normale Ziehen den Stöpsel. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?”


Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."



Neulich im Chat:
Elena: Hey Wie gehts dir?
Franko: Hey Wie gehts dir?
Elena: ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?




Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und Klug bist Du auch..."



Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt ... !"



Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"



Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!"



Wieso sind Frauen nur so kompliziert?
Weil sie nicht mit dem Pullermann denken!




Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"




Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im anderen Sandkasten spielen?"
"Bald, mein Junge?"
"Wann ist bald?"
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"



Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 10. Mai 2012, 06:53

Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."



"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"



Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"


Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"



Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?"
"Ich habe einen Freund!"
"Und ich habe morgen eine Mathearbeit..."
"Was hat das damit zu tun?"
"Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können :)"




Herr Preilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht, der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt. Das Monster trägt ein Schild "Zu verkaufen" um den Hals.
"Wie viel kostest es denn?" erkundigt sich Preilmüller.
"Dieses Monster kostet nur zwanzig Mark, obwohl es sprechen kann", antwortet der Besitzer.
"Da ist doch etwas", meint Preilmüller. "Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen."
Da mischt sich plötzlich das Monster ein: "Ich kann toll jonglieren. Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten. Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung."
"Unglaublich", meint Preilmüller. "Ein grüngelbes Monster, das spricht. Wieso ist es denn dann so preiswert?"
"Es lügt wie gedruckt!"
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Witze 253

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 24. Mai 2012, 11:39

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.
"Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."



In der Studenten-WG:
"da vorne brennt noch licht, machs mal aus!"
"Tageslicht, kennste?
"mir egal, machs aus!!"




Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen ...!"



Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?"
"Nein."
"Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"




Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel:
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend:
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".




Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass seit Guido nichts hören würde, konnte er nicht vor Gericht auszusagen.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt, "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido zeichnet zurück: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet der Pate, "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt es an Guido den Kopf und sagt: "Sag ihm, ich will eine Antwort, oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt zeichnet zu Guido, "Er wird dich töten, wenn du ihm nicht sagst."
Guido zittert und zeichnet: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in eine braune Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei mein Vetter Bruno's Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose um den Abzug zu drücken."



Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."




"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen..."
"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast."
"Nein, bereuen darf ich auch nicht."



die Beleidigung des Tages:
"Bei dir weis ich echt nicht mehr wo oben und unten ist"
"Warum?"
"Oben wie unten kommt nur Scheiße raus!"



Richter: "Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche jeweils einen Mann!"




Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn:
"Rauchen Sie, junger Mann?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Niemals."
"Sind Sie treu?"
"Absolut."
"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben."
"Ja, ich lüge."
:-)
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Witze 254

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 31. Mai 2012, 08:15

"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."



Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."



Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!


Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht am Wochenende mein Kummer zu ertränken."
"ja und?"
"Mein Freund wollte nicht ins Wasser..."



Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ehm, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen..."
Sie: "Eben..."



Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
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