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Twitter-Humor

Alles was uns zum lachen, schmunzeln, runzeln bringt gehört in dieses Forum...

Re: Twitter-Humor

Beitragvon xyCommander » Dienstag 10. April 2012, 12:37

Ich öffne das Fenster, davor sitzt ne Amsel. Wir blicken uns an, schweigend. Dann entfaltet sie die Flügel, fliegt davon. Ich bleibe zurück.
:-)
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Re: Twitter-Humor

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 12. April 2012, 12:55

Wenn du jemanden wirklich magst, und das auch so bleiben soll, solltest du ihm nicht auf Twitter folgen.


Wenn dich keiner hasst, bist du einfach nur langweilig.


Am Anfang war das Wort. Gleich danach kam das Missverständnis.
via @awillburger

Rechtschreibung? Ich schreibe Tweets und kein Werk für den Literaturnobelpreis.
:-)
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Re: Twitter-Humor

Beitragvon xyCommander » Dienstag 17. April 2012, 12:31

Habe geschlafen wie ein Baby.
Das heißt, ich bin schreiend aufgewacht und habe mir die Buchse bis zur Halskrause zugeschissen.

_______

Willst du... ...Körper an Körper pressen? ...Heißen Atem spüren? ...Gerüche wahrnehmen? ...Rein und raus, vorne und hinten? dann fahr Bus!

_______

#ChuckNorriz once roundhouse kicked Bruce Lee, breaking him in half. The result was Jet Li and Jackie Chan.
_______

Frauen wollen nicht hören was du denkst. Sie wollen hören was sie denken. Nur mit einer tieferen Stimme.
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Re: Twitter-Humor

Beitragvon xyCommander » Freitag 20. April 2012, 07:45

Der optimale Platz um eine Leiche zu verstecken ist Seite zwei der Google Suchergebnisse.

__________

99,9 Prozent aller Fehlentscheidung werden nach dem Aufstehen getroffen. Lasst uns gemeinsam die Welt retten und weiterschlafen.


Eben ein Auto mit Kennzeichen HA:CH gesehen. Musste spontan und #ausgründen an euch denken. Und an Mett. #Hach #nofb


Es gibt Frauen, wenn die sterben, muss man deren Klappe extra totschlagen, in geschmolzenes Glas eingießen und in einem Salzstock endlagern.

"Ich werde dich mit RTs ficken, Baby, und dich dann so hart faven, dass du nicht anders kannst, als mir zu folgen." - Twitter dirty talk
:-)
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Re: Twitter-Humor

Beitragvon xyCommander » Dienstag 12. Juni 2012, 23:03

Wenn du diesen Tweet liest,schuldest du mir eine Umarmung. Wenn du ihn überliest, ein Date. Wenn du ihn RT, ein Date und wenn du favest SEX.
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10.1.2013

Beitragvon xyCommander » Donnerstag 10. Januar 2013, 22:21

"In der Dusche wird nicht masturbiert!" - "Ich wasche ihn so schnell wie ich will!"

Derjenige, der sagt: 'Es geht nicht', soll den nicht stören, der's gerade tut

Das iPhone wiegt jetzt nur noch sensationelle 120 gr.Der Notstrom Dieselgenerator, um es mobil zu halten, leider 250 kg.Irgendwas ist immer.

"Ich bin doch gar nicht weg, ich ziehe nur in die Erinnerung um", flüsterte der schöne Moment beim Abschied.

Die Liebe zwischen zwei Menschen lebt von den schönen Augenblicken. Aber wächst durch die schwierigen Zeiten, die beide gemeinsam bewältigen.

Liebe Frauen, bitte sagt nicht: "Mein Mann sollte Humor haben", wenn Ihr meint: "Mein Mann sollte meinen Humor haben"Danke für die Aufmerksamkeit!

Komisch dass mein Ex sich nicht zurückmeldet. Ob die 24 Anrufe, fünf E-Mails und 15 Facebook-Nachrichten nicht bei ihm nagekommen sind?

Meine fünf Sinne: Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn und Unsinn.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Blasinstrumente spielen gegen Schnarchen hilft. Und natürlich gegen Schlafen.

Der sicherste Weg zur Verzweiflung führt über die Frage, ob man gerade genau das tut, was man eigentlich will.

Um glücklich zu sein, braucht man etwas, wofür man sich begeistern kann.

Auf einem Flirt-Portal: "Vorname: Manu Nachname: (geheim) Alter: (geheim) E-Mail: Manuela.Müller1989@gmx.de"

Frau sagt, ich provoziere schon wieder. Was bitte soll an meiner Jogginghose "nicht angemessen" sein?

Es tut mir leid, ich habe mich versprochen. Als ich sagte "Ich liebe dich" meinte ich natürlich "Ich liebe mein falsches Bild von dir"!

Du weißt, dass es falsch ist. Du denkst: "Ich bin ein Mann, ich sollte das nicht tun". Und dann tust Du es doch: Du bestellst einen Salat.
Vielleicht sollten wir alle manchmal einfach tun, was uns glücklich macht, und nicht das, was am besten ist.

Das Glück des Lebens kann niemand schmieden. Immer nur das Glück des Augenblicks. Heinrich Waggerl

"Definiere Deutschland." - "Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz."

Jugendliche glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen, aber dass Geschirr allein in die Maschine schwebt und Klopapier sich selbst ersetzt.

Zuversicht kann nicht gleich die Grundsituation ändern, doch sie verändert von Grund auf alles.
Die meisten Menschen versäumen die günstige Gelegenheit, weil sie im Overall kommt und nach Arbeit aussieht. T.A Edison

Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken, der wird im Mondschein, ungestört von Furcht, die Nacht entdecken.

meine geheime Superkraft: ich freue mich für die Liebe meines Lebens, dass er die Frau gefunden hat, die ich ihm nicht sein konnte

Das Leben und Gefühle sind nicht berechenbar. (weshalb ich kein Mathe brauche)
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Re: Twitter-Humor

Beitragvon xyCommander » Montag 28. Januar 2013, 10:59

Die Beziehung mit dem Pizzamann kriselt. Nie ruft er mich an. Immer nur ich. Ich weiß so langsam nicht mehr weiter.

"Guckt mal wie schön ich bin. Nein, ICH bin viel schöner. Ah, schaut mal alle her." warum Schneeflocken langsam fallen.. Eingebildetes Pack!

"Ha, dich hat es auf die Fresse gelegt!" "Nein, ich umarmte nur Mutter Erde zum Dank für ihre Gaben." "Soll ich einen Arzt rufen?" "Ja."

Jede Zelle meines Excels ist glücklich. Jede Zelle fühlt sich wohl. Jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!

Nachdenken ist das sorgfältige Abwägen aller Argumente, bis sie zur Entscheidung der Intuition passen.

Es gibt nur ein Anzeichen für Weisheit, gute Laune, die anhält. Michel De Montaigne

I am always doing that which I cannot do, in order that I may learn how to do it. ~Pablo Picasso

Ich könnte dieses Fernsehen gucken. Ich könnte aber auch mit den Zähnen ein altes Klapprad entrosten.

"Ich glaube wir sind uns ziemlich ähnlich."-"Was soll das heißen?Du hast als Kind Playmobil gespielt,ich Lego! WIR SIND FEINDE! ERZFEINDE!!"

Klopfzeichen-Knigge für Nachbarn:
1 ✖ laut genug
2 ✖ bitte lauter
3 ✖ anderes Lied
… bitte beachten!
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Beitragvon xyCommander » Donnerstag 7. Februar 2013, 22:36

Ein Doktortitel in Politikerkreisen ist ja heutzutage wie Heroin. Nach einer gewissen Zeit kommt fast immer der Entzug.

Im Zuge der Gleichberechtigung am Obststand eine Mamaya bestellt. Statt einer süßen Frucht Unverständnis geerntet.

Ich weiß noch wie eine Freundin überrascht feststellte: Diese Band "OST", die sind toll, die machen so viele schöne Soudtracks *g*

Man fragt nicht: "Bist du blöd?",sondern: "Könnte es sein,dass du momentan den intellektuellen Erwartungshorizont ignorierst?"

"Die Meerjungfrauen im Ozean deiner Augen wissen nichts von der Liebe,die in deinem Blick wohnt" "Sie müssen den Einkauf trotzdem bezahlen!"

"Wer von Politik vernünftige Entscheidungen erwartet, hat nicht begriffen, dass der Wille zur Macht stärker ist als jede Vernunft." R Baader

Bier ist der lebendige Beweis, dass Gott uns liebt und es gut mit uns meint.

Wie erkläre ich meinen Kindern in 20 Jahren, dass wir 2013 Texte am PC schrieben, sie ausdruckten, "per Post" verschickten und der Empfänger sie wiedereinscannte, am PC beantwortete, die Antwort wieder ausdruckte und per Papier zurückschickte?

"Du magst mich? Magen ist nicht lieben!" - "Das heißt mögen!" - "Nein magen ... Liebe geht durch den Magen! Du liebst mich!" - "Na gut."

Ich möchte nicht sagen, dass es windig ist, aber ich habe zwei Leinen für meinen Terrier, damit ich ihn in der Luft lenken kann.

Also, wenn Sie Hypochonder sind empfehle ich für Ihren Grabstein: "Seht ihr, ich habe es ja immer gesagt!"

Ich bin alles mögliche. Aber ganz sicher kein guter Partner, Ehemann oder Freund.

Verbringt Zeit mit Menschen, die euch wichtig sind. Denn eigentlich gehts nur darum.

"Guckt mal wie schön ich bin. Nein, ICH bin viel schöner. Ah, schaut mal alle her." warum Schneeflocken langsam fallen.. Eingebildetes Pack!

"Im Laufe der Zeit nimmt die Seele die Farbe der Gedanken an."

"Wer die Seele eines anderen Menschen berührt, betritt geheiligten Boden. " Freiherr von Hardenberg

Wenn Freiheit überhaupt was bedeutet, dann vor allem das Recht, anderen Leuten das zu sagen, was sie nicht hören wollen.

Die Liebe findet man nicht wie einen Stein am Strand. Man kann sie nicht suchen, denn sie findet uns.

Echte Männer fragen sich übrigens nie, was andere glauben, was echte Männer ausmacht.

Regel Nummer 1 bei Rentnern an der Kasse: Das Portemonnaie erst herausholen, wenn die Kassiererin den gesamten Kaufpreis genannt hat.

„Schatz, schau meine neue Männerhandtasche!“ „Das is ne Plastiktüte mit 2 Flaschen Bier drin!“ „MÄNNERHANDTASCHE!“
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Beitragvon xyCommander » Freitag 15. Februar 2013, 00:13

Mein neuer Roman "Einmal Papst, immer Papst" wurde vom Verlag abgelehnt. Begründung: Ich soll mal Nachrichten schauen. Was meinen die ?

Wenn Ihr wüsstet, was sonst so in Fleisch und Wurst steckt, wärt Ihr froh, man hätte nur Pferd dazugemischt. Viele Grüße, die Chemikerin.

Die Sprache ist wie ein Pickel. Manchmal unmöglich auszudrücken.

557% liegt Frankfurt/Ode über dem Bundesdurchschnitt der gestohlenen Fahrzeuge pro 100.000 zugelassener Autos #Stern
275 % = Anstieg der Zahl der gestohlenen Autos in Brandenburgs Grenzgemeinden zwischen 2007 und 2011

Mütter, die mit Kindern bei rot über die Ampel gehen, überfahre ich aus rein pädagogischen Gründen und hoffe, die Kinder haben was gelernt.

"Die Macht gebündelt und das Lichtschwert gezückt ich habe!" "Angriff der Klonkrieger?" "Nein, Umtausch ohne Kassenzettel!"

In meiner Freizeit, klingel ich bei Zeugen Jehovas und frage, ob alle Empfangsgeräte angemeldet sind und ob sie einen Staubsauger brauchen.

Es gibt 3 Stufen von Schnelligkeit: 1) Usain Bolt 2) Felix Baumgartner 3) Meine Reaktionsfähigkeit, wenn mein Smartphone vom Tisch fällt

"Prost" - "Du hast mich nicht angeguckt, 7 Jahre schlechten Sex!!" - "Juhu Sex!"

Ich möchte einen ansteckenden Virus entdecken und ihn Biba-Butzemann nennen, damit man bei einer Epidemie sagt: Der Biba-Butzemann geht um!
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18.2.2013

Beitragvon xyCommander » Montag 18. Februar 2013, 08:09

Um die Mieten zu senken, muss das Angebot an Wohnraum erhöht werden. Alles Andere ist sinnlos.

Ich stehe ja eher auf die inneren Werte. Zum Beispiel mag ich es, wenn in der Garage ein Porsche steht.

Raubkopierer sind Verbrecher? Ist dies der Maßstab für Dissertationen?
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5.3.2013

Beitragvon xyCommander » Dienstag 5. März 2013, 21:35

Das heißt nicht Aufstehen, sondern körperliche Kaltstartphase mit Koffeinhintergrund.

Thank you, God, for this good life, and forgive us if we do not enjoy it enough. ~ Garrison Keiller

Wenn ich irgendeine große Schweinerei plante, würde ich die Menschen mit absurden Ereignissen ablenken. Merken Sie was?

"Das Geheimnis im Herz des Lesen ist die Zeit, mit dem es dem Gehirn die Freiheit gibt, Gedanken zu haben, die tiefer sind als die Gedanken, die ihm bisher gekommen sind." Maryanne Wolf

Sagen wir unseren Kindern eigentlich zukünftig "Du sollst nicht guttembergen!" oder sagen wir "Hör auf mit dieser Schavanerei!"?

Du lustigsten Verrenkungen macht man nicht beim Sex, sondern wenn man das Handy benutzen will während es noch am Ladekabel hängt.
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7.3.13

Beitragvon xyCommander » Mittwoch 6. März 2013, 22:32

Sinnloses Bauprojekt leicht gemacht: 1) Lügen 2) Widerstand kriminalisieren 3) Lügen 4) Widerstand niederknüppeln 5) Lügen

Be so strong that nothing can disturb your peace of mind. ~ Christian Larson


Und wie läuft es so als Handelsvertreter für Papiertaschentücher? - Ach, den ganzen Tag Zinken putzen…

Radiowerbung für Zigaretten ist verboten, weil Rauchen töten könnte. Radiowerbung für die Bundeswehr, das geht! Was kann da schon passieren!

Leute, die mich fragen, "Worüber denkst du gerade nach?", sind niemals wirklich vorbereitet auf meine Antwort.

Laut dem Harvard-Ökonom Jeffrey Miron könnte die Mordrate in den USA um rund 25 bis 50 Prozent fallen, wenn Drogen legal wären.

"Wer, wie, was? Wieso, weshalb, warum?" Wer die Sesamstraße mag wird Frauen lieben

Bäckerin: Und?
Ich: Na, ja.
Bäckerin: Ach, je.
Ich: So, so.
Bäckerin: Tja.
Ich: Hm.
Ihr Vater: Spielt ihr wieder lange verheiratet?
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