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Witze 135

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Witze 135

Beitragvon xyCommander » Freitag 20. November 2009, 16:25

sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9jährige meldet sich mit - "JA ich." Kamera an, Ton läuft.. dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muß, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken..
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."




Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus."
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"



Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!" "Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?" "Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."



Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"




Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermerkt, dass der Engel fehlt.




Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"




Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.




"Mir reichts in Deutschland. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Peter: "Wegen der Homosexualität.
Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei.
Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"




Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."




Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"




"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."






"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"




Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"






Johann bewirbt sich bei Polizei. Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"
:-)
Diese Inhalte + lustige Bilder im Anhang gibt's übrigens jeden Tag von mir per E-Mail.
Mach ich für Freunde/Bekannte, einfach so, aus Spaß an der Freud. Und das seit etwa 7 Jahren...
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