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KINO IST SCHEISSE!

Alles was uns zum lachen, schmunzeln, runzeln bringt gehört in dieses Forum...

KINO IST SCHEISSE!

Beitragvon MikeTNT » Samstag 1. Mai 2004, 22:37

Eine wahre Begebenheit !

Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU.
Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino!
Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!

Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror- Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Dödel schießen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll´s, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheißebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab´s noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand 2002. Du denkst: Oh Mist, schon wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
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So isses halt, echt Scheisse.Aber was erträgt MANN nichalles

Beitragvon Hovalito » Sonntag 2. Mai 2004, 14:46

Nich schlecht.
Fast genau das gleiche ist mir auch passiert, nur der Typ im Anzug hat noch gefehlt und es war Herr der Ringe2(nach meiner Meinung der grösste Shit/aber is Geschmackssache).

ECHT, Scheiss Armlehnen


PS: Schnellie ist der Hammer. Riesen Respekt, Ihr habt mir schon oft
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Beitragvon Alex » Sonntag 2. Mai 2004, 20:12

Also da lohnt sich ja keine frau anzuschaffen ein haustier ist da biller ja dran.
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Dinge, die wir ohne Kino nie wüssten

Beitragvon Hovalito » Sonntag 2. Mai 2004, 22:45

Dinge, die wir ohne Kino nie wüssten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in
einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen -
zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,
welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur
Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes
Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu
suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die
große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie
hochgehen.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen
raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis
sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche
betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen
Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und
Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder
niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen und keuchen.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach
rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine
Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und
in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger
außer Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt wird, läuft
Gefahr, einen Schock zu erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei
denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das
Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen
(auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab
geht die Post.
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Re: So isses halt, echt Scheisse.Aber was erträgt MANN nicha

Beitragvon MikeTNT » Montag 3. Mai 2004, 08:33

{USERNAME} {L_WROTE}:Nich schlecht.
Fast genau das gleiche ist mir auch passiert, nur der Typ im Anzug hat noch gefehlt und es war Herr der Ringe2(nach meiner Meinung der grösste Shit/aber is Geschmackssache).

ECHT, Scheiss Armlehnen


PS: Schnellie ist der Hammer. Riesen Respekt, Ihr habt mir schon oft
geholfen.


Es hat noch der Typ mit dem Konfirmantenbläschen gefehlt, der während des Films 6 mal (3 x hin + 3 x zurück) auf die Toilette muß und natürlich hat er den billigsten Platz ganz vorne in der Mitte.

Was ich auch schon erlebt habe:
-Zwei Weiber, die penetrant nach Knoblauch gestunken haben, so daß es im Umkreis von 5 Meter keiner mehr ausgehalten hat. Trotz Ekel brach ein mehrminütiges Gelächter aus und die beiden Tanten gingen erst, als böse Kommentare fielen.
-Popcorn-Schlacht
-4 Jungendliche, die etwas laut Geburtstag gefeiert haben und bei jeder Szene einen Spruch auf Lager hatten.
-eine bildhübsche Blondine setzte sich neben mich und futterte ohne Worte meine halbe Tüte Saure Apfelringe. Ich hab sie gefragt, ob ich ihr noch etwas bringen kann, aber sie hat mich einfach ignoriert. Da ich an dem Tag mies gelaunt war, war's mir dann auch egal.
-Ein Eisverkäufer lief durchs Kino und wurde plötzlich wie auf Kommando mit allem bombardiert, was rumlag. Den Grund habe ich leider nie erfahren, es hieß nur, daß "es" schon öfters passiert wäre.

cu Mike
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Beitragvon Maddog » Montag 3. Mai 2004, 16:30

8) :lol: :!:


Yep, Kino ist immer ein Erlebnis. Filme aus dem Internet sind viel zu langweilig! Popcornschlacht mit der Freundin ist eben nicht das gleiche.... :D :D
Maddog
 

KIIIIINNNNOOOO

Beitragvon Hovalito » Montag 3. Mai 2004, 21:48

Echt, Filme laden ist out.
Ich bin cool, ich geh ins Kino.

Ma ernst, 90% der Filme im Kino sind Müll, man darf nicht Rauchen, nicht allzuviel reden, nicht wie ein Eisverkäufer aussehen, und hat meistens die größten Idioten um sich. Dafür Geld bezahlen? Da wart ich lieber n halbes Jahr bis es den Film auf DVD gibt.
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Beitragvon MikeTNT » Montag 17. Mai 2004, 23:37

Mir sind gerade noch zwei Kuriositäten eingefallen:

-Besuche niemals die Spätvorstellung, wenn du im Parkhaus parkst und dir einen Film wie Casino reinziehst. Morgens um kurz nach zwei stand ich vor einem verschlossenen Parkhaus. Es dauerte bis um drei, bis mich ein Parkhauswächter für eine 30 DM - Spende rausgelassen hat.
-Ganz aktuell: Ich kann nicht mehr telefonisch Plätze vorreservieren. Angeblich würden zu viele Leute die besten Plätze reservieren und dann doch nicht die Karten abholen. Die einzigste Möglichkeit: Die Karten vorher persönlich abholen (=25 km bis hin und dann für nichts und wieder nichts zurückfahren)

cu Mike

PS: Da Kinofilme inzwischen schon nach 3 - 5 Monaten auf DVD erscheinen und mein Heimkino-Equipment inzwischen respektable Dimensionen angenommen hat, macht es immer weniger Sinn, ins Kino zu gehen. Im Moment weiß ich nur noch nicht, ob ich mir einen Beamer oder einem Plasma-Fernseher zulegen soll. Plasma ist mir noch zu teuer und Beamerlampen haben eine zu kurze Lebensdauer. Außerdem würde es sehr aufwendig, den Beamer mit allen Anschlüssen unter der Decke zu verstecken...
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